Университетская жисть
Спецвыпуск ЦСК

На сцену выходят команды КВН СФУ...

>> Когда Чипполино приехал в Америку, то на него все показывали пальцем и кричали «Look, look, look!».
>> Девиз строителей российских дорог: терпение и труд, всё… перерыв!
>> Колбаса за то, что её забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстила семье Ивановых…
>> Гринписовцы едят гамбургеры только в Макдональдсе, потому что понимают, что при их приготовлении ни одно животное не пострадало.

«Милки Вэй»

>> Когда маленький Коля Басков хотел сладкого, он просто начинал петь, и мед с вареньем сами капали с его уст.
>> Вконтакте открылся новый раздел — «возможно, эти люди вам не друзья».
>> В стародавние времена организаторам состязаний по метанию молота приходилось долго бесить кузнецов.
>> Татьяна Петровна Пуля в аэропорту вместо того, чтобы пойти на досмотр, прошла на вылет. Вот дура!
>> Когда Андрей Губин на сорокапятилетие менял паспорт, ему две недели не продавали пиво и сигареты.
>> Российская команда КАМАЗ пришла в Формулу-1 и вопреки здравому смыслу побеждает, когда просто стоит поперёк дороги.

«Минтай»

>> В НИИ цитологии и генетики скрестили корову и девочку-эмо. Сметана теперь киснет в два раза быстрее.

«Мужицкий дождь»

>> Поклонники Надежды Кадышевой и Надежды Бабкиной дерутся хоровод на хоровод.
>> Бабушка-трудоголик в плацкартном вагоне за ночь связала носки на все торчащие ноги.
>> В Красноярске найден свой Хатико. Этот человек в течение восьми часов дожидался 68-го маршрута.
>> Британские учёные установили, что если скрестить антилопу и носорога, получится антинос.

«Чумачечие»

Драконий гороскоп

>> ИФиЯК в Год Дракона будет, как и дракон, жечь глаголом!

>> Говорят, что в ИППС дракон собирался прилетать в течение всего следующего года, чтобы каждую неделю забирать самую красивую девушку. Но, оценив количество красивых девушек в институте и даже в дирекции института, дракон понял, что надорвётся и в течение следующего года просто будет прилетать и пить чай! А своего младшего брата, Чёрного и Худого Дракона, будет отправлять в институт перед «Прошу слова».

>> В ПИ Чёрный Дракон будет прилетать на регулярный техосмотр и каждые 15 000 км пролёта делать ТО. Также студентами Политехнического планируется в следующем году сделать Дракону тюнинг и установить спойлер.

>> В ИКИТ планируется в следующем году запустить в космос новый космический корабль системы «Дракон». У него будет три головные рубки и биологическое топливо из расчёта 1000 баранов на 100 световых лет.

>> Студенты Института архитектуры и дизайна в следующем году заключат с Чёрным Драконом соглашение: все неудавшиеся архитектурные проекты городов и всего прочего Дракон будет сжигать огнём!!! На заднем дворе, возле мусорки.

>> Студенты Гуманитарного института настроены философски: одна голова у символа года хорошо, а три головы лучше… Хотя другая часть студентов готова вступить со своими коллегами в диспут: они считают, что крылья, ноги, головы — это всё не важно. Ведь главное — хвост! А точнее, его отсутствие после сессии!

>> Студенты ИСИ решили построить для символа года специальный вольер. И хотят обратиться за консультацией к биологам: сколько строить кормушек — три или одну?

>> ИВО стоит на страже университета каждый год! И не боится даже Чёрного Дракона! Студенты Института военного обучения специально заняли стратегически важную высоту в Академгородке, откуда, с обрыва, виден весь город! Враг не пройдёт!

>> Студенты ИГДГиГ и ИЦМиМ решили вспомнить Толкиена и попросить Чёрного Дракона не только помочь им разрабатывать горные породы и добывать цветные металлы и золото, но и охранять всё это! Чёрный Дракон пошёл устраиваться на работу в ДДС 3 площадки, но его там не приняли. Там сотрудники и сами ого-го как охраняют!!!

>> Несколько студентов ИИФиРЭ в следующем году готовятся защитить дипломные работы по физике твёрдого (и летающего при этом) тела. Для тех, кто не догадался, при чём здесь символ года, поясняем: фамилия научного руководителя Драконов-Черных.

>> В Институте математики считают, что Чёрный Дракон… хотя нет, в Институте математики просто считают! И им это нравится! Хотя нет, и ИМ это нравится!!!

>> В Институте нефти и газа всерьёз задумались, почему Дракон выделяет газ (который даже горит), но не выделяет нефть? Хотя… если вспомнить, что на открытие института приезжал именно Дракон, то всё встаёт на свои места. А редактор газеты садится на 3 года за эту смелую шутку:)

>> Институт управления бизнес-процессами и экономики и Институт экономики, управления и природопользования готовы пригласить Чёрного Дракона как визит-профессора, чтобы организовать курсы лекций для студентов на темы: «Как экономить в течение 300 лет», «Как сделать вклад в пещеру Дракона», «Риски при попытке забрать у Дракона финансы».

>> Институт физической культуры, спорта и туризма в течение всего года готов организовывать походы к Чёрному Дракону. Незабываемые впечатления, опалённые огнём брови и сказочная принцесса гарантированы! Не забудьте взять с собой меч, котелок и соль. Если нет меча, то берите котелок по своему размеру:)

>> В Институте фундаментальной биологии и биотехнологии готовятся клонировать Чёрного Дракона. Но пока всё время получается овца какая-то! Зато когда наконец-то получится Дракон, голодным он не останется!

>> В Юридическом институте Чёрного Дракона рассматривают как модель Российской Федерации: одна голова — законодательная власть, вторая голова — исполнительная власть! А решает всё отдельная голова. И пусть только кто-нибудь что-нибудь …!!!

Лёгкая викторина

1. Известный университетский бард, любитель орешков, студенческий символ СФУ в одном лице.
2. И зачёт «автоматом», и в коробке под ёлкой.
3. Команда КВН СФУ, названная в честь Горбачёва и Боярского.
4. В галерее «Презентация» идёт выставка «… гармонии».
5. Если он падает, то про нас сразу пишут и говорят все СМИ.
6. Если она падает (на карточку), то нам всё равно, что пишут и говорят все СМИ.
7. Магистр СФУ, который бегает на лыжах и стреляет лучше преподавателей.
8. Кто, в отличие от трёх сестёр, уезжает в Москву «работать, работать и работать»?
9. Благодаря этому наш ректор регулярно оказывается на высоте.
10. Известный дед… но не Мороз.
11. Известный дед … но не Пихто.
12. Известный дед… да, теперь это он!
13. Вся страна готовится к выборам президента, а у нас уже есть.
14. Первая в СФУ студенческая корпорация, но не монстров.
15. Бывает 4 декабря, 4 марта и каждый день в столовой.

(Если вы всё-таки затруднились с ответами, их можно подсмотреть в ПДФ-версии газеты)

Средняя оценка: 1.3 (проголосовало: 22)